ОЩИПАННЫЕ КРЫЛЬЯ

Ощипанные крылья

Как родительская критика причиняет “добро” детям


Кем вы хотите видеть своего ребенка? Успешным человеком, у которого достаточно средств, крепкая семья и хороший уровень жизни? Или вечно жалующимся неудачником, безответственным лгуном, а тем паче - алкоголиком?
Вы правы - родители желают лучшего для своих детей.

Читать статью дальше

В своей практике мне приходится прорабатывать детские проблемы у успешных бизнесменов и давать им возможность выходить за ограничения, впендюренные их родителями. Чтобы они могли легко и свободно двигаться в жизни, в развитии своего бизнеса и умножении своего благосостояния.

Задумайтесь, чего вы хотите для ребенка? Какую перспективу для него вы нарисовали у себя в мечтах? И как в связи с этими мечтами вы с ним общаетесь?
Проанализируйте честно:

• Когда вы разговариваете со своим ребенком, часто ли вы его «конструктивно» критикуете?
• Как ведет себя ребенок после «конструктивной критики»?
• Что-то улучшилось?
• Изменилось поведение?
• Или вы опять убедились в «никчемности» вашего чада?

Вспомните себя в детстве, после такой же критики что хотелось сделать вам? Для облегчения процесса, даю подсказки: убежать, раствориться, исчезнуть – потому, что самые дорогие люди предали (этот привкус горечи предательства вы проносите через всю свою жизнь и ПОЭТОМУ легко узнаете, когда вас предают); сделать назло, повторить «подвиг», избегать подобных заданий и не соваться на глаза родителям – все равно никогда не похвалят, скрыть, соврать, влиться в любую компанию, где тебя заметят и похвалят (А это уже опасно! Ведь похвалить может и бандит, и наркодиллер, и торговец живым товаром – на выбор.)

На каждый единичный случай похвалы, ребенок выслушивает от восьми до пятнадцати критических замечаний. Такая критика называется деструктивной и наносит непоправимый урон внутреннему «Я» маленького человека. Родители, не задумываясь, с помощью деструктивной критики пытаются исправить поведение ребенка. Однако это только подрывает самоуважение и разрушает уверенность в себе. А так же, снижает эффективность вашей же критики и уровень вашего статуса в глазах вашего ребенка.

Родители просто ошибаются, предполагая, что критика может быть конструктивной. В принципе, критика – деструктивна по своей природе. Греческие философы называли критику ядовитой и опасной для здоровья, а иногда и убийственной. В советские времена критика была возведена в абсолют только для регулировки поведения индивидуума и управления толпой, до сих пор люди старшего поколения с опаской оглядываются: «А что люди скажут?». Желаете ли вы вырастить безответственных трусов из своих детей? Постоянно оглядывающихся по сторонам невротиков? Неудачников?

Деструктивная критика снижает самооценку не только ребенка, но и вашу. Поскольку, понизив самооценку своего чада, вы вроде бы чувствуете себя взрослым и сильным и значимым, а если посмотреть глубже вы банально растете в своих глазах за счет маленькой личности и тем самым набираете баллы за счет слабого (пока!) и, значит, ваш статус неуклонно падает.

Ваше критиканство заставляет малыша чувствовать себя неполноценным и некомпетентным и он начинает обороняться, а для обороны подходят все средства, так же как и для нападения. Злость, раздражение, негодование, неуважение, отдаление, отрицание ваших конструктивных действий и, как результат, полное отсутствие контакта со своим самым дорогим человеком. С течением времени все это закрепляется в поведении и перерастает в черты характера.

Если вы начинаете критиковать детей с раннего возраста, то очень скоро они начинают критиковать самих себя, недооценивать себя, унижать себя, негативно оценивают свои действия и считают себя недостойными любви к себе, а посему лихорадочно ищут ее везде и с очень неподходящими людьми , предполагая что любовь и уважение можно получить извне не любя себя. Эту ли жизнь вы хотите для своего ребенка??

Конструктивная критика основана на желании помочь и любви, а не на мести. И приводит к результатам более высокого качества, к улучшению поведения и сохранения самооценки малыша.

Что же делать?
А выход там же где и вход:

• Как бы вы покритиковали себя любимого?
• Что бы подсказали себе?
• В какой форме прозвучала бы эта подсказка?
• Какие интонации звучали бы при уважительной подсказке?
• И наконец, что бы вы почувствовали после – воодушевление? …огромное желание действовать снова?...
• Как бы выглядели в своих глазах?

Несколько способов для получения позитивного результата критики:

Разговаривайте с ребенком!!!!! Разговаривая с малышом вы задаете вопросы, а задавая вопросы вы проясняете для ребенка многие непонятные для него шаги, чем больше вы разговариваете тем больше понимания между вами. Всем уже ясно и понятно что наши дети это совершенно самостоятельные личности с другой датой рождения, с другим именем и другой физиологией. Даже состав крови у вас и ваших детей разниться. И, значит, рядом с вами растет и развивается совершенно другой МИР, отличный от вашего и живущий по совершенно другим законам. Беседа, любопытство и разговор на равных помогут и ВАМ чуть больше узнать вашего ребенка и помочь ему сориентироваться в вашем мире и взрослой жизни.

Внимательно выслушивайте свое чадо … Отключите раздражительного всезнайку и горделивого профессора. Включите любопытство и ребячество, уважение и терпение. И теперь внимательно просто слушайте ребенка. Помните – вы были тоже неопытны и начинали все впервые!!!!!
Всегда исходите из того что ребенок хочет выполнить работу хорошо!!! Можем мы хотя бы к своим детям применять презумпцию невиновности? Достаточно того что виноватыми нас хотят видеть все вокруг, вплоть до государства.

Обсуждение начинайте со слов – «Молодец!» И продолжайте в подробностях расспрашивать КАК он сделал. Вот на этом этапе можно попросить рассказать еще подробнее, если вам что-то не нравиться, и начинать задавать вопросы - Как можно сделать было еще? А были еще идеи? Что бы можно было придумать неординарного?
Тем самым вы дадите фантазии ребенка работать, разовьете в нем стремление подбирать наилучший вариант, а также просто быстро соображать.

Всегда предлагайте свою помощь.  «Чем я тебе могу помочь? Что тебе подсказать? Рассказать как мы делали рогатки?» И отбросьте страх уронить свой авторитет!!! Ведь вы прекрасно помните себя в возрасте своего чада. А вот унижениями и оскорблениями вы однозначно выставите себя в глазах малыша мелочным, недалеким и ограниченным монстром и снобом, потому что дети умны и прекрасно понимают, что вы тоже совершали ошибки и продолжаете их совершать. Однако себя вы прощаете, а их почему-то нет!? Конечно, наилучшим вариантом будет ваше непосредственное участие в проказах ребенка и его неуклюжих попытках изучить мир. Особенно если изучение мира связано с опасными играми.

Подстраховывайте всегда!!!  Даже если ребенок останется при своем мнении и будет настаивать на собственном варианте поведения, предоставьте ему эту возможность. И договоритесь заранее о вашем участии, как команды поддержки. Так вы легко проконтролируете уровень безопасности и сможете оказаться на месте для оказания помощи, если что-то пойдет не по плану.

Точно соблюдайте ваши договоренности. Ваш ребенок оченьждет выполнения ваших совместных планов. И делает все от него зависящее, чтобы заранее подготовиться. Если вы не уверены, что вовремя придете с работы или вернетесь из поездки, отнеситесь к малышу как к партнеру по бизнесу - позвоните, предупредите и даже если малыш спит, а вы вошли в дом – разбудите его и спросите – а намерен ли он и ночью выполнить ваш план? Этот момент в своей жизни ребенок будет помнитьочень долго, с благодарностью и удовольствием.

Говорите о том, что чувствуете вы. Когда вы расстроены, говорите, что ВЫ РАССТРОЕНЫ. Забудьте про то, что ребенок сделал не так. Это вы чувствуете себя обманутым, а малыш забыл сказать или предупредить. Это вы сердитесь и злитесь, а не ваше чадо вас специально злит. Это ВАС раздражает ПОВЕДЕНИЕ ребенка, а не ребенок сам, как личность. Это ВЫ недовольны результатами в учебе, потому что предъявляете, возможно, завышенные требования и не создали условий и мотивацию для улучшения результатов и проявлению любопытства к учебе у малыша.

Избегайте оценок: хорошо - плохо. Что такое хорошо? Что такое плохо? В какой ситуации плохо ударить человека? Когда он на вас идет с ножом, лезет с кулаками? Кто установил правила? И кто из взрослых эти правила соблюдает? Будьте честными с собой и своим ребенком, однако и соблюдайте меру в высказывании правды. Разъясните малышу что у каждой медали есть две стороны. И в игре под названием «жизнь» самый эффективный способ взаимодействия «выиграй-выиграй», а все остальное поведение ведет к негативному результату.

Растите вместе. Если вы растете вместе с ребенком, то и вместе несете ответственность, легче понимаете друг друга, укрепляете отношения, развиваете уверенность в себе и самостоятельность вашего ребенка. Не только вы можете научить, но и вас тоже. Когда вы растете вместе, вы взаимно обогащаете друг друга.

P.S.
Мы все в теории знаем как общаться с ребенком. А что делать с собой, со своими стереотипами, со своими проблемами воспитания, неприятностями, волнениями? Как же на практике научиться быть таким, чтобы грамотно и чутко общаться с собой?

Если вы поняли что у вас было прямо противоположное детство? Что делать вам сейчас, будучи взрослым? Что поменять в себе? Для этого работают самоотверженно талантливые люди, издревле называемые Учителями – психологи - тренера и коучи, которые помогают многим успешным взрослым и разрабатывают для вас специальные программы и тренинги. Научиться понимать себя и проработать мешающие вам ограничения, вы сможете на наших семинарах, клубных занятиях и тренингах.